Приходит день, приходит час и нормальная с виду тетка, без психушки в анамнезе, без травм головного мозга, не обделенная интеллектом – в общем, абсолютно уравновешенная женщина, ни с того ни с сего начинает вести себя, как свихнувшаяся истеричка. Слезы, сопли, необоснованные упреки, битая посуда, поломанные судьбы – и никуда не деться, это гормоны. Это сложный период в жизни тетки, он требует от мужика выдержки, стальных нервов и крепкого здоровья; не стоит ввязываться в скандал с теткой в ейные критический дни – окажешься крайним, виноватым, «злобным», «эгоистичным», «шовинистом», «уродом», «нищим», «говорила мне мама», «а вот у Наташки мужик что надо», и далее по списку. Список будет перечислен с начала и до конца, потом с конца и до начала, а потом в случайном порядке. Оно, конечно, очень по-мужски – сражаться с несущимся на тебя паровозом, хочется острых ощущений – пожалуйста. Для тех, кто предпочитает мир и покой, мы перечислим пять основных правил поведения в случае, если ты оказался в пределах досягаемости тетки в критическом состоянии.
читать дальшеПравило №1 (главное): НЕ ОТСВЕЧИВАТЬ.
Забиться в угол, не издавать звуков, не попадаться на глаза, не дышать ее воздухом. Не показывать признаков жизни, не трогать ее, не реагировать на инсинуации и провокации.
Правило №2 (тоже главное): ОКРУЖИТЬ ЗАБОТОЙ. Находиться постоянно рядом, нежно присюсикивать, иметь в одной руке мягкий плед, в другой – чашку с чаем и шоколадку. Постоянно интересоваться, чего хочет пусечка и стремительно выполнять все пожелания. Необходимо умудриться совместить правило №1 и правило №2. Как это лучше сделать - не знаем, твои проблемы. В качестве рекомендации можем предложить чередовать правила в зависимости от настроения объекта. Опасность заключается в возможности несвоевременного применения правила и получении чашкой чая в лоб от желающей покоя тетки.
Правило №3: НЕ СПАТЬ. Не приближаться к кровати, это место занимает тетка в состоянии повышенной вредности – она ворочается, раскидывается, раздражается, когда обнаруживает тебя на оставшихся с краю 10 см. Уйди, от греха подальше – можно спать на полу, на кресле, в ванной – куча мест, нечего травмировать женщину в критическом состоянии!
Правило №4: УНИЧТОЖИТЬ ВСЕ РАЗДРАЖИТЕЛИ. У тебя в квартире – бомба замедленного действия. Чтобы тетка не взорвалась, нужно применять превентивные меры. Не давать теряться ключам и очкам, выключать капающую на кухне воду, не носить яркую одежду, переклеить бордовые обои, переключать канал в случае случайного попадания на Регину Дубовицкую, побить заранее кошку, чтобы она не выпрашивала у нее мясо и не писала в коридоре. Иначе – все, пипец и тебе, и кошке.
Правило №5: НЕ СПОРИТЬ. Никогда. Даже в случае вопиющей неправоты и ужасающей алогичности. Даже если она утверждает, что две сплошные нарисованы, чтобы показывать направление движения. Пусть ее, не связывайся. Умным поступком будет дождаться окончания процесса и обоснованно поорать на нее – ДУРА!
Правила достаточно просты в применении и не требуют особых усилий со стороны мужчины (кроме, пожалуй, заключительного), и при условии четкого соблюдения инструкций критический период будет прожит без жертв. С нашей точки зрения, эта инструкция должна быть донесена до каждого мужчины, в идеале ее нужно включить в школьную программу и заставить сдавать по ней экзамен, и за двойку выгонять из школы на фиг – что может быть важнее умения поддержать мир в семье? Да ничего!
Учитесь, мужики!